这是以前在微博发的。大概是受到了老师的刺激以及看开了什么之后写的。嗯……现在看看感觉真黑暗啊……

有点搞不懂最近的自己。
没有干劲,这便是我个人认为对最近自己生活状况的最好诠释了。出乎意料的没有干劲,却又对没有干劲的自己感到厌恶。这算什么?打起干劲来好好学习这是一条解脱的路,享受享受闲暇的生活,自暴自弃一会儿也是一条解脱的路。夹在中间?这算什么?一边划着水一边想着自己总归会去干正事的,这算什么?我什么时候变成这么恶心的人了?
别扭的感情表现也是令我惊讶的一方面。明明心情不好还在脸上挂着模式化的微笑,这算什么?一边笑着一边在心里呐喊着“快来发现我心情不好快来安慰我吧”,这算什么?这种恶心的表现想闹哪样?别人又不会读心,他们怎么知道你心情不好,心情不好就说出来啊,说不出来你是社交恐惧症吗?
也许吧……心里有着这种感觉。或许自己有些孤独?毕竟也一个人和自己讲话那么久了。可是自己排解自己的情绪总觉得有些可怜。但是又有什么办法呢?我根本不擅长情绪的表达啊,只能在自己心里消化罢了。
自己没有干劲却又谴责着没有干劲的自己,这也有些令我不爽,那就努力去啊混蛋!在这里怨天尤人的算什么?
或许是因为自己暧昧而天真的想法吧:或许即使划水也能获得足够好的成就呢?毕竟我也是有惰性的啊,我也羡慕别人玩的快乐啊。但……
……我觉得他们所做的事也没什么有趣的。仔细想想所谓的“青春”所包括的东西也没什么令我感到振奋的。运动?……抱歉这不适合我。恋爱?……有人看得上我再说吧。话说我对自己的情感也不清楚,就算斗胆想象有人看上我我也会毫不犹豫的拒绝吧。虽说一边说着自己不是节能主义,但是一边过着节能主义的生活,真是令人感到矛盾不安呢。一边对自己的体育未来感到担忧,一边心安理得地缩在位置里。……什么啊麻烦死了,认清现状啊。
可是在这里发着牢骚又有什么用呢?你能用发出的牢骚来改变这一切吗?奇了怪,去转化成动力不是更好?再次搞不懂我自己。
……说回模块化的微笑。你是有多悲惨才会用这层伪装伪装你心里的一切啊,你是有多会装啊。面对老师的时候的套话究竟是怎么练成的啊?面对意外的处变不惊又是怎么熟练的啊?我都搞不懂我自己了,什么啊这么不直率的自己,你的生活方式是多么的奇怪啊?
可是我已经习惯这一切了啊。我已经被自己束缚住了啊,捆在自己为自己建造的囚笼里的感觉怎么样,我自己?
有的时候感觉平常的我做事的时候,另一个我在一边旁观着这一切,发出轻蔑的声音:“什么啊这种做法。”明明他一直都有提醒你的你为什么?不照做呢?真是奇怪。
所以,明天又会如何呢?这种想法一直萦绕着我。哈,所以明天要努力吗?别扭的我自己?这种诘问我却更加不以为然。
努力就好了嘛,
向前就好了嘛,
追梦就好了嘛,
就这样吧。
然而你真的会去做吗?自己的追问令人悚然。
算了,明天再说吧。
献给令我感到厌恶的我自己。

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